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【篇一】爆笑相声剧本_初中四人相声剧本
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快些走。
青儿：哎呀，姐，你着啥急啊?咱两500百年才出来一回，你看这人世间变化多大啊?
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐，你说的是那个书呆子吗?
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我也不会有今天。
青儿：姐，不是我说你，认识人世间要什么样的没有啊。有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，姐姐我只喜欢许仙。小品
青儿：那行，就算你就喜欢他，那这人海茫茫的，咱两上哪找他去呀!
白娘子：是呀，500年过去了，也不知道现在许仙他过的怎么样了青儿，听，许仙来了!
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。我跟你说灰太狼，我跟你说你这小子啊，你要是不把喜洋洋吃了，咱俩能处的不错。谁，谁?
青儿：还谁，你认不认识我?
许仙：啊?
青儿：认识我不?!
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许?
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不?
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦!你往那看，你人不认识她是谁?
白娘子：相公，你还记得我吗?
许仙：请问，你是在和我说话吗?
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命?完了，你现在来报恩来了，要嫁给我。我跟你说，五百年前是我八辈祖宗的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上那呀?
白娘子：我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林。
许仙：宝芝林?你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死。
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：你怎么这么听话呢，那咱两就回家种点地好了。
白娘子：相公啊
许仙：啊?现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗?
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。我帽子呢?不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~小品剧本
许仙：我知道你非常想呀得到我，但是没有用，老妹你和我说实话，你家是哪的?
白娘子：我家是天上的呀
许仙：是天上的，还要嫁给我，那我问一句，你们天上没有老爷们了吗?
白娘子：有啊，可是我们天上啊没有你这样的臭老爷们。
许仙：我打死你!
白娘子：这么说，你同意了?
青儿：哎呀，太好了!
许仙：谁?呀，这不有人呢吗?带人来的?
白娘子：青儿，你去到那边抓老鼠去!
青儿：我不去，我不去，我愿意在这看着，好玩。
白娘子：你去看看三班自习有没有人看
青儿：为哥，演戏呢，叫小青
许仙：啊，青儿，你去给姐夫整点水喝
青儿：是，爹
白娘子：相公，我们去那边赏花去。
许仙：哎呀，你说你早来，我就不用找常佳慧了。你爸不挺好的吗?
白娘子：挺好的
许仙：那什么，我有点困了。(呼噜)
青儿：姐姐，不好了，法海来了
白娘子：哎呀，相公。
许仙：谁呀?
青儿：法海
许仙：法海是干什么的?
青儿：和尚
许仙：你看我让你打水，你聊他干啥呀?
青儿：我没聊事他，是他自己来的
许仙：自己来的?怎么来的?
青儿：腾云驾雾飞来的~
法海：白素贞!老衲前来收你!哇呀呀呀~~~
许仙：你跑这叫唤什么玩意来了?
法海：什么玩意?叫唤
许仙：人家正在这处对象呢，你上这叫唤什么玩意来了
法海：处什么对象，我是来收他的
许仙：收谁呀?
法海：白素贞呀
许仙：我问你，你是干什么玩意的
法海：我呀?呵呵，贫道~
许仙：什么贫道?我问你，你是那个频道的?
法海：黑龙江卫视频道的
许仙：啊，卫视的呀，那你是干啥的，你是和尚，然后你来收他呀?
法海：啊
许仙：你别装，你收他，你有法宝吗?
法海：我有法器呀!
许仙：什么法器呀?你是来祝贺我们俩处对象圆满成功，然后要和我们喝一杯呀
法海：谁和你喝一杯呀，知道这是啥嘛?
许仙：酒杯呀
法海：酒杯呀，盛酒的器具呀!懂啥意思吗?
许仙：啥意思呀?
法海：这就告诉你，你跟白素贞的爱情的结局就和他一样，就是个悲剧呀!
许仙：你滚一边去!啊，你拿个杯具来，我俩爱情就是悲剧了，那你明天要是拿个洗衣机来，我们还兴就是喜剧了
【篇二】爆笑相声剧本_初中四人相声剧本
大兵走上舞台：公元1992年6月18日，人类历史上发生了一件惊天动地的事情，在这个普天同庆的日子里，我儿子诞生了。有话说老婆是别人的好，儿子是自己的好。我这个宝贝儿子刚一出生就有很高的艺术修养、领导才能和社交技巧。他的第一声哭是世界上最美妙的民族唱法，比戴玉强的嗓音优美多了，我陶醉在儿子天赖般的哭声当中，不知今夕是何年。几天后他拉了第一泡屎，那屎可香了，而且拉的那个屎图案，简直就是一部流传千古的艺术画作，比徐悲鸿画的马还要热情奔放，比齐白石画的虾还要灵活生动，比凡高画的向日葵还要震撼人心
大兵：为了决定我那全才的儿子将来是当美国总统还是当大陆李嘉诚，是当名星还是当导演，我和他妈妈天天争吵不休。
大兵：我不是吹牛，我是一位善于发现人才、培养人才的好伯乐。我这么聪明的儿子在我这么好的父亲的培养下，将来肯定下不得地。不过，昨天他班主任老师来家访，说我小孩是典型的三无人员，哪三无呢，就是无情、无能、无责任感，这是家庭教育极度失败的严重后果，这简直是瞎扯。他老师还拿回了他在学校的作文本，说看了他的作文气得吐血，说我儿子他教不下去了，让我另请高师。哼，我这么聪明的儿子，他居然教不下去了，爱迪生不也是老师教不下去的吗？教育学里有有一句名言，只有不合格的老师，没有不合格的学生。我看这老师就不合格。
大兵：我们先来看看我宝贝儿子的作文吧。（说着从口袋里拿出一个作文本）第一篇的题目是《假如我是太空人》。
大兵抬起头来看着观众：这题目构思新颖，有创意。
大兵接着念作文：如果我是太空人，我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球
大兵抬起头来看着观众：好棒！充满想象力。
大兵接着念作文：等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球上去。
大兵再次抬起头来，连声叫好，接着又开始念作文：到那时，我就可以炒地皮，发大财了。
大兵抬起头来：写得不错嘛！谁说我儿子的作文不行？
大兵把作文本翻了一页，接着念：第二篇是以观看一场电影为主题的短文，我儿子的题目是《记一场精彩的电影》，正文只有八个字：当晚停电，电影没放。
大兵抬起头来：嗯，文章精练简短，言简意骇，也不错。
大兵把作文本翻了一页，接着念第三篇《黄山游记》：作文一开始就是一个附注：因为我旅游的地方和叶圣陶旅游的是同一个地方，所以我的《黄山游记》跟叶圣陶先生的文章完全一样，如果要看原文，请查阅中学语文课本第六册第250页。
大兵：我儿子的文章跟著名文学家叶圣陶先生写的文章一样，太好了。
大兵又把作文本翻了一页，接着念第四篇《记一次收割稻谷》，作文要求写满两页纸，儿子写道：一个春天的早上，阳光明媚，碧空万里无云，正是春游的好日子。保姆给我洗了脸，然后给我换上衣服。我带着爸爸公司的几名保安，开着家里的宝马汽车，浩浩荡荡来地到了农田里
大兵抬起头来：春天可以收割稻谷吗？（然后摇了摇头）这个我也不知道。
大兵接着念作文：那稻谷就像棉被一样，雪白雪白的。
大兵抬起头来：稻谷到底是金黄的还是白色的？好象书上说稻谷是金黄色的，不过我们吃的大米是白色的，我想书上肯定搞错了。
大兵接着念作文：我收割累了，就躺在软绵绵的稻谷上睡了一觉。啊，去农村收割稻谷真是一件好玩的事情，比春游好玩多了，我真希望自己是一个农民。
大兵抬起头来：儿子的文章写得多优美，把艰辛的农村生活描述得这么幸福，这是成为文学大师必备的功力。这作文要求写满两页，他的作文还差两行满两页，我们来看看他这最后两行又写了些什么最彩内容。
大兵接着念作文：只剩下两行了，快写完了，努力吧！现在只剩下一行了，继续努力吧！加油啊！快完了！终于写满了两页。
大兵抬起头来：我儿子真听话，严格按老师的要求写满了整整两页。
大兵又翻了一页作文本，接着念：他第四篇文章的题目是《我家的小鸡》，老师要求写六百字，我儿子提笔写道：我家有一只小鸡，它一天到晚总是叽、叽地叫着，你听，它又叫了起来，叽、叽他连续写了600个叽字，他的文章也就写完了。
大兵又翻了一页：这里还有一篇作文得了0分，题目是《学习封建社会的历史有感无处不在的阉割》：老师说封建社会的皇帝非常的残暴，把人的生殖器官割掉，让这些失去性功能的太监去侍候他的妃子。然后老师又赞美新社会以人为本，注重人的全面发展和身心健康，说在新的教育体制下，倡导素质教育，充分满足学生的身心需要。可是在我眼里，所有的老师和父母都像封建社会的暴君，我生活当中的阉割现象无处不在。
大兵抬起头来：这王八蛋口出狂言，瞎扯。
大兵又接着念作文：一提到阉割，人们马上想到封建社会的太监，那是愚昧社会人性极度扭曲和变态的产物，现代文明社会阉割现象早就消失了。可事实上，绝大部分父母、老师都在对我们子女和学生进行阉割。我们知道，把男人的睾丸割掉，他就没有性需要。如果同样，把一个人的食管割断，他就可以不吃饭不喝酒；把他的脑垂体割断，他就没有自尊的需要；把他的下丘脑割掉，他就没有安全感的需要；把他的延脑割掉，他就没有自我实现的需要。那么我们的父母、老师虽然口头上不愿意承认，但实际上在他们的潜意识深处，恨不得把我们的睾丸、喉管、脑垂体、下丘脑和延脑统统割掉，让我们成为不吃不喝、无欲无求，一味地服从命令、听从指挥，不给他们添任何麻烦同时又在学习和工作方面永不知疲倦，能圆满完成各种任务的人。在我眼里，父母和老师就是这么自私，这种对子女和学生的完美要求，就是父母和老师的阉割情结，就是各种矛盾和磨擦产生的根源。
大兵把作文合上，满含深情地说：说实话，十几年来，儿子一直是我的骄傲，是我人生最大的希望。（语调变得低沉伤感）可我儿子由于从小生活在城市里，过着衣食无忧的生活，他对人间的艰难辛苦确实知之甚少，对什么东西都不懂得珍惜，几万元钱一台的新钢琴被他几天就弹坏了，几千元钱一件的衣服穿不了三天就破了好几个洞，我和他妈妈的心里都非常难受。
大兵：为了教育儿子，前些天我特意请教了一个教育专家，这位专家建议我给儿子讲讲过去的日子是如何艰苦，带他去农村做做体力活，带他看看有教育意义的电影电视，比如《白毛女》就是一部经典的影片，能让小孩感受到贫苦农民的艰辛和悲惨，唤起他们的同情心，让他们懂得珍惜当前的幸福生活。我一听专家这样说，我就立马花了500元钱，带儿子去田汉大剧院看了场《白毛女》，那影片真是经典，看得我一把鼻涕一把泪，恨死了那个黄世仁。我想我儿子看了这部影片，一定很受教育，也一定有很多的感想，现在来看看他写的观后感吧。
大兵翻开作文本，开始念作文：昨天我看了电影《白毛女》，感想可多了，喜儿去当白毛女，爸爸说是黄世仁逼的，我看杨白劳才是真正的罪魁祸首，欠帐还钱，天经地义，杨白劳欠了黄世仁的钱，为什么不早点还给人家？老爸经常感叹现在借钱的是孙子，欠钱的是爷爷，我看杨白劳就是这种典型的例子，他存心想赖账，逼得喜儿只好躲进山里。不过喜儿也太傻了，黄世仁那么有钱，嫁给他不就完了嘛，很多女人想嫁给他别人黄世仁还看不上呢，我就不明白喜儿为什么还要跑到山里去当白毛女。
大兵气得脸色铁青：
大兵继续念作文：不过去深山里当白毛女也是一件非常惬意的事情，你看，天天在山间树林里散步，空气新鲜，风景优美，而且不受人管制，自由自在，多么幸福。
大兵停止了念作文：这龟孙子就知道玩，喜儿在深山里没饭吃，营养不良，头发都白了，日子过得多苦。
然后又开始念作文：老爸说白毛女在深山里非常苦，没饭吃，没饭吃有什么了不起，她可以吃巧克力、吃面包、喝牛奶嘛，那比吃饭味道好多了。关于她头发全白了，一定是黑心的商家在牛奶面包里放有化学物质，导致她基因改变而变白的，不过白头发也挺好看的嘛，现在有很多人还特意把头发染白，我也想把头发染白，不过如果我把头发染白了，爸爸一定会把我的腿打折。
大兵抬起头来：我平时有这么凶吗？
大兵继续念作文：关于喜儿没饭吃，我倒觉得她非常幸运，世界上最痛苦的事情莫过于吃饱之后还硬被人逼着往肚子里吃饭，如果喜儿生活在新社会，饭多得吃不完，她的父母也跟我的父母逼我一样，天天逼她吃饭，吃饱了还硬让她吃，到时再问问她，挨饿和硬撑哪种更难受，我敢保证喜儿肯定宁愿挨饿。我父母就是这样天天逼我吃饭，本来吃饱了还硬逼我再吃一碗，这日子比喜儿苦多了，我就不明白为什么人们只同情白毛女，而一点都不同情我？
大兵：吃饱后硬撑有这么难受吗？我还真没尝过这是什么滋味。
大兵继续念作文：老爸经常用高尔基苦难的童年来教育我，说高尔基对知识如饥似渴，尽管老板娘天天撕他的书，打他、骂他，但高尔基天天晚上坚持着偷偷看书，最终成为了世界一流的文学家。我真希望我老爸就是那位凶恶的老板娘，也天天撕我的书，现在我恨透了读书。如果高尔基也碰上我这样的父母，天天逼他看书，白天上完课晚上还有家庭老师辅导，周末还要去参加各种兴趣小组和培训班，保证过不了三天，高尔基就丧失了学习兴趣，他也肯定成不了世界级大文豪了。我原来对学习还是很有兴趣的，可老爸一逼，我的学习兴趣就一点都没了，我看老爸就是一个扼杀天才的刽子手。
大兵：我是扼杀天才的刽子手？
大兵继续念作文：我的家庭条件确实比较优越，家里几万元钱一台的钢琴都买了好几台，不过说内心话，我真希望我家里穷，穷得把钢琴卖掉，那样我就不需要天天练钢琴了，天天练钢琴的日子真苦啊。
大兵：有这么痛苦吗，让他吃饭也痛苦，让他读书也痛苦，让他参加兴趣小组也痛苦，让他练钢琴也痛苦，他岂不是整天生活在痛苦当中？
大兵继续念作文：其实学习跟吃饭一样，一定要有一种饥饿感才学得进，可是我的父母天天逼我学习，我一点饥饿感都没有，哪里学得进啊，我真想去当白毛女。白毛女啊，你在哪里？
大兵非常伤感地说：唉，看了这么一部经典的电影，他竟表现出了如此无情无义的一面，丝毫没有受到教育、感动和震撼，难道我的教育方法真的就这么失败吗？
大兵停了停，思考了一下：也许是吧，日本一教育学家说，很多的父母从来都没把教育子女当成一门科学来对待，以为凭自己的智力水平和知识经验，足够把小孩教育好，而事实上却经常犯各种低级和幼稚的错误，搞得父母和子女都伤痕累累、疲倦不堪。我确实应该好好反省一下自己的教育方式，努力学习研究教育学这门博大精深的科学。我曾经偷看了儿子的一篇日记，那日记写得让我的心都碎了。儿子的日记是这样写的：今天上午爸爸要我写作文，题目是《我好幸福》，他说我衣食无忧，无忧无虑，生活这么幸福，可写的题材很多，很容易写。可我绞尽脑汁地想啊想，就是想不出半点幸福的东西来，所能想到的就是永无止境的学习，我被学习逼得都快发疯了。老爸看我半天没动笔，以为我偷懒，顺手甩给了我一个响亮的耳光，他的戒指把我的脸刮破了，脸上流出了殷红的鲜血。我那不争气的泪水也涌了出来，爸爸这么不理解我，真让我无限委屈、非常压抑和痛苦不堪，我真的体验不到什么是幸福的滋味。什么是幸福？老天你能告诉我吗？我是真的不知道啊。那天晚上，我用一只手捂着流血的伤口，另一只手写完了《我好幸福》
大兵眼眶湿润：儿子，爸爸以后一定要改变教育方式。
【篇三】爆笑相声剧本_初中四人相声剧本
哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。
好了，蛋扯够了，说正事。
这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。
哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略（略是2的意思）；还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。
今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了...不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了...对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧...本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！
有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了...年会小品剧本
想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。
今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。
说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！
这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在，火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊...过年一天新衣服都没穿，真是的...平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了...
唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是...这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的...
先到这了啊，人家不让我熬夜。
忘了哪句来着？唉，愁死我呀。
【篇四】爆笑相声剧本_初中四人相声剧本
甲：今天和大家说一个怪题。
乙：什么题这么怪?
甲：我问你，什么死了?
乙：什么死了?我不知道!
甲：严重落伍了。当今什么死了你都不知道?
乙：大家你们听听这是问了些什么?
甲：当今最流行的是：
乙：什么?
甲：爱情死了!特别是90后最流行。
乙：生死有命富贵在天，死了就火化呗。你知道的是比我多。
甲：我是在网上看到青年们的一首诗而联想到的。
乙：这诗不错，你能背一背吗?
甲：我还真能背过，是这样写的：
爱情发着高烧
静脉注射已断流
寒冷的病房里正停电
一位无产者流着泪
一张欠费通知单的定义
诠释为一张死亡证明
一个被赞为永恒的主题
在最后一张稿纸上绝笔
在通往火化场的路上
只有一位无产者为她送行
乙：是要去火化场了，还有救吗?
甲：你这人心肠不咋的，越问越坏。
乙：我主要是不理解。
甲：今天我们就书归正传。
乙：别忽悠观众也好，做点好事吧。
甲：那我们就救它一命。爱情是一个不死的话题，因为人们总在追寻她。
乙：追寻她的什么——她的美好。
甲：让美好的爱情贯穿一代代和每一个人的生活。
乙：其实爱情就是一种生活。
甲：生活的最高境界就是艺术!艺术是生活诸方面的最高哲学。
乙：上升到艺术了。
甲：所以我们不妨探讨和借鉴而把生活中的艺术巧借于爱情，选择各种艺术中的有益因素以禅语的方式探讨如下。
乙：我没发言权，我听你的。
甲：爱情与美术的艺术。
乙：如果你把爱情当成一幅画作了。
甲：我认为国画为最好的品种。画法为大写意，充分发挥章法笔法和墨法的技巧涂抹的近看模糊越远看越真。工笔太细，也太追求真实。千万别追求西方的油画，更不要模仿画那《向日葵》，这几百年才有价值的东西生活中没有价值。画爱情用中国的大写意为好。
乙：此人嘴里有几颗象牙。
甲：你好好听吧。爱情与歌唱的艺术。
乙：又要唱歌了。
甲：假如爱情是一首歌，选择唱法很重要，我推荐用流行唱法歌唱，《跟着感觉走》是现实的。因为流行唱法不需要太高的艺术手法法，只要真实的感情用忘我的喊的表现手法就行。美声不好掌握，特别是那“咏叹调”声音弯曲，吐字含糊，腚有燕尾，合者甚寡。
乙：跟着老婆走最好。
甲：爱情与烹调的艺术。
乙：这又炒菜了?
甲：爱情在女人手了其实就是厨艺之道。烹调的最高艺术就是看火候和选配料。同样是一盘“鱼香肉丝”全国人民在烹，一个人一个味。生活中一点通的道理，就靠自己去悟!爱情怎么烹自己看火候!
乙：也对。
甲：爱情与缝纫的艺术。
乙：全是手工活。
甲：缝纫艺术看似简单其实复杂，一块布在一个服装师的手里可做成上衣下衣，风衣裙衣等等吧，但要知道款式再多，道在合体。千差万别的肉体差一丝也别扭，爱情也要合体。
乙：这点我信。
甲：爱情如钓鱼的艺术。
乙：爱情就是钓鱼?
甲：是。你下什么钩钓什么鱼，下什么饵钓什么鱼，下得深与浅钓的鱼不同。这是鱼的口味和食欲不同的缘故。在这里我特别奉劝别学姜太公，无饵之垂钓难啊，也别学韩信，“韩信钓鱼为生计”谁都知道。
乙：爱情如此。大家好好学学，钓条美人鱼。
甲：爱情与写作的艺术。乙：开始忽悠了。
甲：我不是本山大叔。
乙：说吧说吧!
甲：假如爱情是一个作文题，你不能把它写成小说和散文，更不能写成诗歌。原因一是这不是一般人能玩得了的;二是小说的情节散文的抒情诗歌的意境都要高于生活;三是遇上高考再好的诗得不了多少分的，徒劳!最好写成决心书，有什么就喊什么，说了就做到多好!
乙：有些道理。再说。
甲：爱情与战争的艺术。
乙：这是个比喻，最好别搞战争。
甲：但战争也是生活的一部分，战争是生活的矛盾的最高阶段，这是军事理论家说的。但战争的艺术实属可以借鉴。“三十六计”我看别用了，因为军事家都明白，战争的最高境界是不战而胜!
乙：有点道理。还有?
甲：最后一个了。
乙：快说完结束，观众都走了。
甲：爱情与政治的艺术。政治很复杂不可展开讲了，但我们可以把复杂的问题简单化吗，政治的艺术就是让大家拥护我为我付出，乃至生命!
乙：让大家拥护你，你要好好为人民服务!
甲乙：说到此。生活中还有很多的艺术可以用于爱情，大家自己在爱情中感悟，我们就抛砖引玉了。说的不对我们就不下台了。谢谢大家!
【篇五】爆笑相声剧本_初中四人相声剧本
来一个自我介绍，本人姓杜叫杜敏。别误会哦，我这名字有点儿像女孩儿，但其实呢，咱是正经的爷们儿，都是这名字闹的，之前想过要改名字，有人给我出主意，你叫子腾吧，天子的子，腾飞的腾，我一听，子腾，好啊！我姓杜，叫杜子腾···不像话，不能这么叫，后来又有人说，你是做演员的，不能默默无闻，要受人关注啊。干脆叫起眼，我一听起眼，这个好，连起来我就是“肚脐眼”这也不能用！叫杜敏就先叫着吧。
跟我们一起说相声的有个演员叫魏仁杰，你别看他长得贼头贼脑的，但名字取得好。魏国的魏，仁义的仁，杰出的杰。魏仁杰。有首诗说得好嘛，生当为人杰，死亦为鬼雄！可是他挑剔，还嫌这个名字不好记，要改名字。我们说，你要想让人记得住的话，就不应该姓魏，要姓于。为什么姓于呢？名字叫仁杰，连起来愚人节！别人就记住了，可是他没干。
你看人家明星的名字多好听啊，周润发、张国荣、周杰伦，听起来多好，刘德华，又叫华仔，这是南方人的一种昵称习惯，名字后面加上一个仔，听的亲切。刘德华华仔，周星驰叫星仔，黄晓明明仔，赶上一位叫李明珠呢？猪仔，又有一位叫刘金锁呢？索仔！这就不能乱叫了哦！
姓名是人的一个代号，名不正则言不顺，好名字叫起来顺嘴，听起来也顺耳。有些名字叫起来顺嘴，听起来不见得顺耳。比如有一个人姓秦，秦国的秦，叫寿生，长寿的寿，生意的生，连起来就坏了，秦寿生。叫秦寿生···亏了他父母怎么想的。还有一位姓范，模范的范，单名一个统，这是···饭桶！别人叫起来是顺嘴，自己听起来呢？好像谁都在骂他！
另外名字还得跟干的职业协调，否则就要闹笑话。有一个饭店，以厨师的特色菜为招牌，门口挂一个大广告，照片上厨师拿着大勺站那儿，但是这厨师的名字差点儿，姓矫，叫矫厚根。矫正的矫，厚道的厚，根本的根。连起来矫厚根。旁边儿还写着广告词儿。“矫厚根炒的菜好，矫厚根炒得菜香，矫厚根炒的菜真够味儿！”后来这位矫厚根师父退休了，底下只有一个女儿，接了他的班儿，继续在那饭店工作。打他女儿的招牌了，他女儿长得也漂亮，亭亭玉立，五官端正。名字取得也不行，“旨凤”圣旨的旨，凤凰的凤，连起来，矫旨凤。广告词变了“矫旨凤炒的菜美、味美、人更美，想着矫旨凤就要流口水！”
名字一定得取好了，有的人为了给孩子取名字还真下功夫，翻字典，找算命的，请大学教授，什么办法都能想得出来。说有一位大老板，两口子结婚七年了才生孩子，而且一生就是双胞胎，两个男孩儿，哎哟，把这何老板可高兴坏了，找到了算命先生给孩子取名字。给多少钱都无所谓，只要能取个好名字就行。但是有要求，这名字第一必须得响亮，第二必须要震惊全世界。这两点要求可不简单，把算命的急坏了。在家想了三天三夜终于想出来了，老板姓何，这对双胞胎都是儿子，取得名字第一得响亮，第二要震惊全世界。没问题，完全符合要求，何老板的儿子叫什么呢？老大叫“何武器”老二叫“何炸弹”！
【篇六】爆笑相声剧本_初中四人相声剧本
道具：一张桌子，长袍两件
人物：甲、乙
台词：
乙：我说我们来打个赌
甲：行
乙：咱们一见面，一拉手，一问好，你要说出这“好”字来，就算输了
甲：行，那么谁输了就要请对方看电影
乙：好，那咱们就以五分钟为限，五分钟以内你要说出这“好”字来就算输，五分钟以后要说多少都没关系了
甲：行
乙：那咱们这就开始了。哎呀，你好啊(握手)
甲：我不认识你!
乙：不认识我?我吃饱了上街瞧谁跟谁握手，像话吗?得认识!
甲：认识?可以。
乙：(握手)你好啊。
甲：哑……
乙：哑巴!你没法说出来!
甲：哑巴就不准交朋友啦!
乙：得会说话!
甲：成!
乙：(握手)你好啊?
甲：托福，托福!
乙：家里都好?
甲：托福托福!
乙：老爷子好?
甲：托福托福!
乙：吃饭没有?
甲：托福托福啊!
乙：你老托福啊?
甲：我托福五分钟就得了!
乙：不成，得我有来言，您有去语，老托福受得了吗?
甲：行!
乙：你好啊!
甲：还那样儿!
乙：嘿!不好不坏!家里都好?
甲：看你问谁啦。
乙：老爷子好?
甲：死了!
乙：老太太好?
甲：病着哪!
乙：大哥?
甲：枪毙了。
乙：大嫂子好?
甲：嫁人啦。
乙：孩子们好?
甲：我们一家子就是孩子们……
乙：好。
甲：全长疮哪。
乙：……嘿，他们家没人啦!
甲：你输了!
乙：不到五分钟，我再问问，您是?
甲：还那样儿。
乙：还那样儿就是……
甲：对付。
乙：对……老爷子?
甲：死了。
乙：什么时候没的?
甲：去年。
乙：死那年他……
甲：七十六。
乙：我听说这几年他身体就不好。
甲：落炕了。
乙：炕上吃，炕上拉，我看他死了倒比活着……
甲：舒坦。
乙：这舒坦大劲儿啦!老太太?
甲：病着哪!
乙：什么病?
甲：七十二了，老病。
乙：没请大夫看看?
甲：请了，打个方子，抓副药，吃完了，出点儿汗，这病……
乙：怎么样?
甲：更厉害了!
乙：找哪个大夫看好?
甲：王大夫。
乙：王大夫可没有李大夫?
甲：个头高。
乙：个头高管什么呀?
甲：有能耐!
乙：在哪儿抓的药。
甲：口外小药铺。
乙：那不成，小药铺没有XXX……
甲：给得多!
乙：药给的多能治病吗?
甲：材料真。
乙：对，XXX比小药铺……
甲：药材全!
乙：大哥?
甲：枪毙了!
乙：为什么?
甲：倒卖人口。
乙：我听说，大哥这人最近几年不……
甲：不太……怎么样!危险!
乙：大嫂子?
甲：嫁人了。
乙：对，守着也没什么守头儿，嫁的那头儿比你们家……
甲：强!
乙：大嫂子那人?
甲：不错。
乙：听说，她手巧。做的鞋比外边买的还……
甲：美观。
乙：外边买的不如她做的……
甲：结实。
乙：她做的比外边买的……
甲：坚固!
乙：外边买的不如她做的……
甲：经穿!
乙：她做的可比外边买的……
甲：你怎么老问这句，问点儿别的!
乙：孩子们?
甲：长疮了!
乙：没买点儿药擦?
甲：买了，XXX疥药，擦上算是……
乙：怎么样?
甲：止痒。
乙：再擦?
甲：见轻。
乙：再擦点儿?
甲：结痂了。
乙：过几天……
甲：就没了……
乙：对!我也没问的啦，嘿，你脑子真好使，甭说五分钟，就是三个钟头，你也说不出……
甲：那个字呀!
乙：哪个字?
甲：女字边，一个子字。
乙：这念什么?
甲：这念……我不认识!
乙：行咧，我输了。走，你等我去买电影票，怎么样?
甲：好啊!
乙：哎!
中学生四人相声剧本台词搞笑5分钟